Abaixo tem tópicos sobre as coisas tediosas....
- Usar uma foto antiga como “foto de perfil” para parecer mais jovem e atraente
- Remover fotos feias
- Ler artigos nos aplicativos de jornais para parecer inteligente
- “Curtir” alguma coisa para parecer intelectual
- Editar uma foto para ficar mais bonito (o famoso photoshop)
- Mandar mensagem para alguém que não é seu amigo na vida real
- Escrever um status update que é uma mentira
- Usar a foto de perfil de uma pessoa que não é você
- Escrever um status update exagerando o quão divertida foi determinada festa ou evento
- Mentir no campo “Relacionamento” (ex: falar que está em um relacionamento quando na verdade está solteiro)
- Adicionar alguém como amigo simplesmente porque a pessoa é bonita
- Inventar um status update para chamar a atenção
- Dar uma exagerada no nome da sua profissão
- Exagerar suas qualificações
- Marcar você mesmo ou fazer check-in em um lugar em que você não esteve
- Mentir quanto à sua formação escolar
- Mentir nos livros/filmes/música para parecer um pouco mais “cool”
- Curtir determinadas páginas só para ter mais coisas em comum com determinada pessoa que você gosta
- Tirar uma foto do lado de um carro/casa/moto que não é sua
- Criar um álbum de fotos falso
Bem, quando o assunto é internet, as primeiras cisas que vem a cabeça é
Mas, no facebook tem coisas muito mais chatas como:
É o equivalente a assistir a uma discussão daquelas. Alguém que publica coisas impróprias, denuncia, ameaça ou insulta no seu mural e identifica o alvo, para todos verem. É a receita para um desastre virtual, que ou termina com a eliminação da publicação ou se desenrola em comentários infindáveis. Cuidado para quem tiver colegas ou o patrão adicionados no Facebook: um episódio deste género pode estragar a reputação que demorou a construir.
Toda a gente conhece aquela pessoa que, quando arranja um emprego novo faz chantagem emocional aos amigos. Ninguém é obrigado a ir comprar 20 frascos à perfumaria só porque o amigo está lá a trabalhar. O mesmo – e principalmente – é válido para os esquemas em que se ganha dinheiro “facilmente” num site. É terrível intimar os amigos a inscreverem-se em algo que parece bom demais para ser verdade.
A ver se nos entendemos: é proibido fazer concursos no Facebook em que o vencedor é determinado pelo número de “gostos”. Se as empresas cumprissem esta regra, evitava-se o ritual de ter pessoas a abrirem janelas de chat só para pedirem “por favor, eu nunca peço nada, mas pode pôr “gosto” nesta foto? obrigado.” Mais estranho ainda quando se trata de contactos com quem nunca usa mensagens instantâneas.
E não é por uma questão de segurança, é mesmo pela sanidade dos amigos. Há pais que fazem questão de partilhar, passo a passo, o progresso dos filhos entre as fraldas e o penico, de forma bastante gráfica e explícita. Sem embargo de ser uma aventura excitante, se calhar nem todos os amigos de Facebook querem ter essa imagem na cabeça antes de saírem para jantar.
Uma pessoa entra na conta do Facebook e tem 25 notificações. “Uau”, pensa, até se aperceber que são comentários e "curtir" numa foto com gatinhos ou um pôr-do-sol onde foi identificado. Identificar 50 amigos numa foto genérica é a melhor maneira de irritar metade deles.
A ideia deve ser chamar a atenção, atrair pena ou suscitar curiosidade. De outra forma, não se percebe que alguém escreva: “OH MEU DEUS NÃO ACREDITO QUE ISTO ACONTECEU.” E quando um amigo pergunta o que se passa, a resposta é genérica, como “não posso dizer” ou “nem imaginas, digo-te em privado.” Se era para dizer em privado, porque é que publicou metade? Já existe um termo para isto: chama-se “Vaguebooking”. Isto é, escrever estados vagos no Facebook.
Ok, já percebemos, é muita profundidade e filosofia. Começou por escrever frases feitas nas legendas de fotos onde aparece a fazer beicinho. Agora são imagens de casais à chuva, arco-íris no Brasil e pegadas na areia com um ensinamento de vida. Algumas vezes com erros ortográficos, como “voçê” e “à tempo para tudo.” O excesso matou o interesse destes postais, e nem frases de Hemmingway salvam a coisa.
Todos temos aquele amigo que não recebeu o memorando e continua a publicar comunicados pessoais de privacidade, que avisam o Facebook para não se meter nos seus estados e não usar as suas fotos, citando o tratado de Roma ou de outra cidade qualquer. Ainda sobrevivem também as lendas urbanas, sobre donativos que uma qualquer empresa vai fazer por cada partilha, sobre discursos que Bill Gates nunca fez ou sobre abelhas gigantes na Polinésia.
Os smartphones tornaram fácil tirar uma foto a si próprio com as câmaras frontais, e há quem tire o máximo partido desta funcionalidade. As “selfies” eram extremamente populares no MySpace e migraram na perfeição para o Facebook. Mark Zuckerberg, para quando um filtro de imagens redundantes?
10. Escrever na terceira pessoa
Foi giro no início, mas começou rapidamente a soar estranho e agora é apenas enervante. Só o Jardel continua a fazer isso. Aliás, o próprio Facebook percebeu que se tinha chegado a um ponto sem retorno e mudou as perguntas que faz aos utilizadores. Um pouco arrepiante, é um facto, mas pelo menos agora faz perguntas diretas de resposta direta: “em que estás a pensar? que estás a fazer? o que estás a sentir”? E não “como está a Rita a sentir-se?”
Gente gorda <3<3<3
Isso quer dizer que eu me amooo \O/...
Ai que forever alone, mas é gnt.
Eu sou gordinha, sei lá, sou bem mesmo, mas, temos que ter amor próprio!
Um dia desses eu tava conversando com um amigo e ele disse assim: "vc acha que eu sou bonito?"
Eu fiquei tipo assim
" '-' Aff sei lá cara
Eu me amo, pq tipo eu tenho amor próprio, mesmo não goatando do meu corpo. (Isso é uma prova de como eu não sou vaidosa ;p)
Enfim, muita pessoa confunde essas coisas de amor próprio e vaidade, mas isso não vem ao caso então vou voltar a falar de gordice.
É tipo assim, um gordo, sendo gordo. Eu sendo eu sabe.
Exemplo:
"Um gordo ta comendo um super-hamburguer"
-Gordice
"Olha eu tentando pegar o nutella"
-Gordice
"Eu correndo atrás do xocolate"
-Supergordice
"Querida vovó,
Estou tentando emagrecer, mas, sua deliciosa comida não deixa isso acontecer"
A realidade de muitas pessoas é assim, tentam, tentam, tentam, e quando chegam perto, visitam a casa da avó. Essa é a minha realidade, pq eu tenho que vir tooodo dia pra casa dela, então tipo assim, eu engordo demaaaais pow. Tipo em casa eu engordo um pouco pq eu como pão... Mas, na casa da minha grandma.... É bolo, bala, salgadinho, torta, refrigerante, pão de queijo, feijoada, sorvete, biscoitos e suco de caju ( i love *-*)...
Enfim, como eu falo
" Vai andando, volta rolando. Vozinha querida, estou um pouco redondinha"
Beijokas
:3
Agora, como se não bastasse, não é só na coca cola, mas tbm no pão, na almondega, enfim, em todo o lugar...
Que desperdicio de tempo galera, bora falar de algo bom cara, fazer algo que preste, como visitar o blog " deu vontade !?", alimenta um cachorro, colocar crédito no celular, matar uma mosca e etc pow.
Bye bye
Vou mostrar 5 exemplos de que eu sou apaixonada *u*
Fandoms, posers e haters
This is us
Infância Perdida...
O que esperar de uma geração que, não aperta a campainha e sai correndo, que não fala na frente do ventilador para fica com voz de robô, que nunca comeu miojo cru...
Hoje, quando cheguei da escola, minha irmã de 8 anos entrou no youtube , e, começou a cantar uma música falando sobre como beijar é tão bom.
Um dia na casa de um amigo, em churrasco, a criança de mais ou menos 6 anos pediu água para mãe, e essa criança falou pra não ser água da pia, porque pode dar doença....
Cadê a alegria de botar a boca na pia e beber, a alegria de ficar igual a um robozinho, de comer miojo sem gosto??????
Cadê a alegria de passar o dia todo na rua e só entrar na hora de ir durmi?
Essas são as crianças de hoje em dia que jogam poker online ao inves de ir brincar...
#EuNãoAlguentoMais
One direction é indicado ao EUROPE MUSIC AWARDS
- Melhor Artista Pop
- Melhores Fãs
- Melhor Look – Harry Styles
Comendo o máximo que consigo agora. Serão 25 horas difíceis. O meu problema é que eu sempre fico com fome logo após o kol nidre. Jejuem bem todo mundo!
(…) Muitos ainda [questionam] sobre Harry ser judeu. Ele definitivamente não é.
Beijooos
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